La conversazione che hai già iniziato mentalmente
Accediamo a una verità: se stai leggendo questo, probabilmente hai già avuto questa conversazione nella tua testa. L'hai improvvisata sotto la doccia. L'hai scritta e cancellata in una bozza di messaggio. L'hai provata mentre guidavi.
La buona notizia è che nella realtà è molto meno complicato di come suona nella tua testa.
Perché il timing giusto cambia tutto
La maggior parte delle persone commette lo stesso errore: cercano di introdurre questo argomento nel mezzo di un'intimità, quando tutti e due siete carichi di ormoni e voglia. È come cercare di discutere di finanze durante il primo rapporto sessuale. Non funziona.
Invece, scegliete un momento neutro. Qualcosa di ordinario. Mentre guidi, seduti sul divano a guardare qualcosa, mentre vi preparate un caffè insieme. La ricerca sulla comunicazione di coppia mostra che le conversazioni più oneste avvengono quando il cervello non è in modalità di sopravvivenza. Non deve essere pesante. Non deve essere una "conversazione importante" con le maiuscole.
L'apertura casuale funziona meglio. "Ehi, ho pensato a qualcosa che potremmo provare insieme." E poi respira.
Come iniziare senza sembrare strano
Ecco quello che non fare: non aprire con una difesa. Niente di "So che potrebbe sembrare strano" o "Non prenderla nel modo sbagliato". Le premesse difensive rendono strano ciò che potrebbe essere normale.
Invece, sii diretto. "Mi piacerebbe introdurre un giocattolo nel nostro tempo insieme. Penso che potrebbe far sentire bene tutti e due." O ancora più semplice: "Ho scoperto questo vibratore e mi piacerebbe provarlo con te."
Quello che stai facendo è presentare il piacere condiviso, non confessando un segreto. C'è una differenza enorme tra questi due approcci. Il primo è coniugale. Il secondo è colpevole.
La chiave è la semplicità. Non sovra-spiegare. Non entrare in dettagli tecnici a meno che non ti vengono chiesti. La gente capisce rapidamente cosa intendi quando dici "giocattolo" o "vibratore".
Cosa dire se reagisce con incertezza
Alcuni partner diranno immediatamente sì. Alcuni diranno "interessante, parliamone". Alcuni avranno una reazione più cauta. Ecco come leggerla e rispondere.
Se dice: "Mi sentirei strano." Rispondi con: "Fammi sapere cosa ti rende strano. Possiamo inventare regole che funzionano per entrambi."
Se dice: "Ti manca qualcosa che io do?" Rispondi con: "No. Voglio solo esplorare il piacere insieme, e questo mi interessa. Non è su di te, è su di noi."
Se dice: "Non abbiamo bisogno di questo." Rispondi con: "Lo so. Voglio comunque scoprire cosa ci piace."
Notate il pattern. Non state difendendo la scelta. State invitando l'esplorazione condivisa.
Il 72% delle coppie che incorporano giocattoli riferisce una maggiore intimità emotiva, non solo fisica. Non è perché il giocattolo è magico. È perché la conversazione e l'accordo creidono una vulnerabilità condivisa. Questo è il vantaggio reale.
Mostrargli non è sempre migliore che dirgli
Va bene avere una foto o persino il giocattolo stesso quando apri la conversazione. Alcuni partner rispondono bene al visivo. Fa sentire il concetto più reale e meno astratto.
Ma non sorprendarlo con il giocattolo fisico la prima volta. Non è il momento per questo. La conversazione viene prima. La scoperta viene dopo.
Quando siete entrambi aperti all'idea, allora potete guardare le opzioni insieme. E sì, qualcosa come il vibratore al limone è un buon punto di partenza. Ha un design giocoso. Non sembra industriale. La forma è intuitiva. Quando un partner nuovo lo vede, la reazione è spesso "oh, capisco" piuttosto che "cosa è questo".
Impostare i limiti che in realtà funzionano
Questa è la parte che molti articoli saltano, e invece è fondamentale.
Dovreste avere (non in ordine di importanza):
- Un segnale di stop. Non una parola di sicurezza elaborata. Solo qualcosa che significa "fermiamoci". Basta semplicità.
- Una verifica durante. "Com'è? Ti piace? Vogliamo cambiare qualcosa?" Niente è scritto nella pietra.
- Una linea sulla proprietà. Chi lo pulisce? Chi lo conserva? A casa di chi? Sembra banale, ma è realmente importante.
- Una conversazione post-esperienza. Non subito dopo. Il giorno dopo. "Cosa ti è piaciuto? Cosa non era quello che mi aspettavo?"
I limiti che funzionano sono quelli che vi permettono di dire di no senza sentirvi colpevoli. Se uno di voi si sente forzato a dire sì per compiacenza, il sistema è rotto.
La parte che la gente non dice: l'anticipo
C'è una cosa strana che accade quando un partner nuovo sa che state per provarci con un giocattolo. L'eccitazione cambia. Non è migliore o peggiore. È solo diversa.
Alcuni partner diventano più attenti. Vogliono assicurarsi che tutto sia perfetto. Alcuni diventano divertenti. Fanno battute. Alcuni diventano silenziosi e concentrati.
Niente di questo significa che qualcosa sia sbagliato. Significa che siete entrambi nell'anticipazione.
Comunicate durante questa fase. "Cosa stai pensando?" è un'ottima domanda il giorno prima. Non state chiedendo se non vogliano più farlo. State controllando l'energia.
E se una di queste conversazioni rivela un "effettivamente, non sono sicuro al 100%", sentitevi liberi di rallentare. Il giocattolo rimarrà lì. Non sta andando da nessuna parte. Procedete quando siete entrambi entusiasti, non solo disposti.
Quando gli dispiace: come affrontarlo
A volte, dopo il primo tentativo, un partner dice che non è per loro. Non è quello che si aspettavano. Si sentiva strano. Ha trovato la forma sgradevole. Qualsiasi cosa.
Un partner nuovo che dice "non mi piace questo" in realtà vi sta facendo un favore. Vi sta raccontando la verità anziché fingere.
Non rendete questo un fiasco. "Perfetto. Non abbiamo bisogno di usarlo di nuovo. Ci era curioso, abbiamo provato, non era per te." E poi muoviti avanti.
Oppure: "Cosa non era quello che ti aspettavi? Possiamo provare qualcosa di diverso?"
Alcune coppie nuove provano due o tre cose prima di trovare quello che funziona per entrambi. Altre non usano mai giocattoli e hanno un piacere straordinario insieme. Entrambi sono completamente normali.
Ciò che conta è che avete aperto la conversazione. Avete reso il piacere condiviso un argomento di comunicazione, non qualcosa che vi tirate dietro imbarazzato.
La conversazione che viene dopo
Qui è dove molte coppie nuove sbagliano il secondo tempo.
Dopo che avete provato qualcosa, la tentazione è di tornare alla vostra routine. Dimenticatelo. Lasciate la porta aperta.
Alcune settimane dopo, quando le cose sono di nuovo ordinarie, ritornate a ciò. "Mi è piaciuto quando abbiamo provato [il giocattolo]. Vorrei farlo di nuovo." O "Stavo pensando a come potremmo fare diversamente la prossima volta."
Questa è la fase in cui il piacere condiviso diventa un linguaggio tra di voi. Non una novità una volta. Un'opzione. Come il sesso orale, o posizioni diverse. Solo un'altra cosa che potete fare insieme.
I partner nuovi hanno spesso paura di sembrare troppo entusiasti. Non lo fate. L'entusiasmo sesso-positivo è attraente. Rendere chiaro che vi piace quando fate queste cose insieme rende il partner nuovo sentire come se fosse con qualcuno che sa cosa vuole.
Quando non è il giusto partner nuovo
Questo è il discorso duro, e ve lo dirò in fretta.
Se un partner ha una reazione punitiva ("Sei strana", "Non sei abbastanza per me", "Questo è disgustoso") alla semplice conversazione, non è un partner nuovo. È un partner che non è pronto per l'onestà sessuale. E ci sono molti di quelli in giro.
Una cosa è "non sono interessato a questo in particolare". Una cosa completamente diversa è fare una persona sentire strana per aver chiesto.
Non cercate di convertire questi partner. Non cercate di convincerli che il piacere condiviso è una cosa normale. Potrebbero avere valori diversi, storia sessuale, o semplici incompatibilità. Nessuno di questi è un difetto morale.
Ma significa che potreste non essere compatibili. E questo è importante da sapere presto.
Cosa aspettarsi la prossima volta
Una volta che avete aperto questa linea di comunicazione con un partner nuovo, le cose cambiano. Non sempre in grandi modi. A volte in piccoli.
Possono diventare più aperti sui loro desideri. Potrebbero farvi domande sul vostro. Potrebbero suggerire cose che non avete considerato. La porta è aperta, e entrambi sapete come comunicare attraverso di essa.
Questo è il premio reale di questa conversazione. Non è il giocattolo. È che avete imparato come parlare insieme di piacere senza imbarazzo.
E per una nuova relazione, sapere che potete avere una conversazione vulnerabile insieme è ciò che costruisce fiducia vera. Non è romantico. È pratico. Ed è tutto ciò che conta a lungo termine.
Domande frequenti
Come faccio a sapere se il mio nuovo partner sarà aperto a questa idea?
Non potete, finché non chiedete. Ma piccoli segnali aiutano. Hanno fatto battute su sesso? Hanno menzionato precedenti relazioni in cui hanno esplorato le cose? Sembrano a proprio agio con la loro sessualità generale? Questi non sono promesse, ma sono buoni indicatori che una conversazione diretta non li spaventerà.
Dovrebbe essere il loro primo giocattolo, o lo hanno già usato?
Non importa. Se è il loro primo, la conversazione è ancora la stessa. Se hanno usato giocattoli prima, potrebbe rendere la conversazione più facile perché hanno già superato l'imbarazzo iniziale. Non cambiate il vostro approccio in base alla loro storia.
E se voglio provare il vibratore al limone ma loro sono nervosi del marchio?
Spiegate cosa è. "È un vibratore clitorideo ad azione di suzione. Ha una forma carino. I partner lo dicono è molto piacevole." Non vendete il marchio. Spiegate la funzione.
Quanto tempo dovremmo aspettare nella relazione prima di portare questo?
Questo dipende dalla velocità della vostra relazione, non da una regola. Alcune coppie sono pronte dopo una settimana. Altre dopo sei mesi. Calcolate quando sentite che siete abbastanza comodi per una conversazione vulnerabile. Quella è la vostra risposta.
Che cosa se non vogliamo davvero una relazione basata sui giocattoli?
Allora non usate regolarmente giocattoli. Una semplice esplorazione condivisa non significa che diventerà il vostro stile di vita. Significa solo che avete detto sì a qualcosa insieme. Dopo, potete dire di no alle altre cose.
Come posso essere sicuro che non dirà a nessuno?
Non potete. Ma chiedete. "Voglio che questo rimanga tra di noi." Se vi fidtae abbastanza di loro per prohare il piacere insieme, dovreste fidarvi loro con la vostra privacy. Se non lo fate, non siete ancora lì.
E se mi sento in imbarazzo anche solo a portare il vibratore a casa?
Il sentimento è valido. Ma ricordate: un imballaggio discreto è standard. Nessuno sa cosa sta arrivando. Una volta che è a casa, lo scopri insieme, o niente succede. Il rischio che stai pensando è molto più piccolo del rischio che stai immaginando nella tua testa.
La conversazione è il vero regalo
Ho guidato molti partner nuovi attraverso questa conversazione. E l'errore che la gente fa più spesso è dare più potere di quanto merita al "no".
Se dite al vostro partner nuovo "vorrei esplorare il piacere condiviso con voi" e loro dicono "non sono interessato", non è un rifiuto di voi. È una preferenza dichiarata. E una preferenza dichiarata è più utile che un segreto non detto.
Comunque, la maggior parte dei partner nuovi dice sì. O "sì, ma con questo limite". O "non adesso, ma forse dopo". Molto poche persone dicono assolutamente no e basta.
Quello che è ancora più raro è il partner che dice no e se ne va perché siete stati aperti sul sesso. Se lo fanno, non erano il vostro partner comunque.
Comunicate. Siate diretti. Ascoltate cosa loro dicono. E poi decidete insieme. Questo è tutto quello che qui succede.
Se siete pronti ad avere questa conversazione, siete pronti. L'imbarazzo che sentite adesso sarà scomparso domani, e cosa rimane è la libertà di esplorare insieme.